ПИСЬМО ИЗ ДЕТСТВА

Я так и не перестаю удивляться тому, каким необычным ребенком была в детстве. Недавно, в поисках самой себя, я возвращалась в детские воспоминания, пытаясь как можно точнее вспомнить, что меня восхищало, вдохновляло, вызывало восторг, что я любила делать часами подряд. Это очень важно вспомнить, чтобы приблизиться к истинному Я, к тому человеку, созданному высшим разумом, который еще не успел своей мыслительной деятельностью и логикой замусолить свои истинные душевные порывы. И я вспомнила, что любила писать рассказы, стихи и дневники. Я вспомнила, что когда-то в детстве в одном из дневников написала себе ПИСЬМО ИЗ ДЕТСТВА, адресуя его себе в будущем. Не уверена, что кому-нибудь в детстве приходила подобная мысль, я тогда знала, что это письмо будет чем-то уникальным. Я даже помню, как я его писала. Но не очень помнила о чем. Конечно, самым сложным было отыскать нужную тетрадь. Но она найдена, и я хочу поделиться этим письмом с вами.
                                                Письмо из детства.
    Привет, Татьяна. Ты уже не та веселая девчушка, открытая всем, которая могла одним своим взглядом выразить все то, что на душе, не та, которая могла засмеяться над глупостью, не та, которая могла заплакать по пустяку и открыто улыбнуться человеку. Тебя жизнь переделала, ты покрылась непробиваемым панцырем, ты умеешь жить и удерживаться на краю чаши, но ты не смейся надо мной, скинь свой панцырь ненадолго, будь такой, какая я сейчас. Я знаю, что тебе трудно, но ты это сделай, я тебя прошу, открой свою душу, которая забилась в дальний уголок твоего сердца. Ну как? Я думаю, что все в порядке. Ну как ты там живешь? В будущем? Небось тяжело. Ну как детки? Как муж? А как там Андрюха К..ов, где он теперь? А ты второго февраля была на встрече выпускников? Ну как там было? Небось все показались немножко чужими. Ты представляешь, мне сейчас ужасно горько, ведь ты там, а я здесь. Я здесь и никак не могу до тебя дотянуться. Ты читаешь эти корявые буквы 15-летней Таньки, и это единственная нить, которая нас связывает. Ты, наверное, плачешь, но ты не плачь, ты протяни мне руку и скажи:"Привет, привет, Танюха! Привет, мое детство!" Я знаю, что я к тебе больше не вернусь, я это знаю и плачу. Я пишу тебе письмо и плачу, зная, как горько мне будет его читать, ведь я - это ты, а ты - это я, но мы разные, между нами года, ты уже взрослая. Но я знаю, что ты хочешь, чтобы это письмо не кончалось, ведь письма из детства ты еще никогда не получала. Ты представляешь, уже полдевятого вечера, а я все строчу, строчу буковки в тетрадке. Танюш, а ты не сохранила того маленького колокольчика, что висит у меня на стенке, на плакате? Я сейчас в него позвоню, а если ты его сохранила, то позвони в него и ты услышишь меня, услышишь детство. Ну как? Ты знаешь, кто ко мне пришел? Нет? Это же Линда, помнишь? Фокстерьерчик Линдуся, она сейчас подошла, понюхала и ушла, а славная она собачка. Ее уже, наверное, нет и у тебя другая собачка. На сегодня, наверное, хватит, я больше не могу, допишу позже, если ничего не случится. И вот снова в моей руке ручка и я снова говорю с тобой, Татьяна. Как бы я хотела тебя сейчас увидеть, обнять тебя, сказать:"Как ты выросла! Как изменилась!" Эх, погулять бы с тобой по набережной, встретить восход, побродить по улицам, вспоминая наши дни. Ты знаешь, письмо я, наверное, кончу, но я с тобой разговаривать не перестану, вся эта тетрадь будет продолжением этого письма. Ну все! Пока! Целую очень крепко, жму руку специалиста и славной матери, передавай привет мужу, купи деткам конфетки от моего имени и будь счастлива, да сопутствует тебе удача во всех деяниях благородных во имя людей и блага их святого.
                                             конец письма.
Я сижу в полном шоке от двух вещей! Первое, это вопрос, как я могла заткнуть эту яркую, живую, трогательную душу глубоко внутрь, предать ее идеалы, зарыть таланты?! Я понимаю, что в конце 90-х стоял вопрос:"Как прокормить семью?" Неужели я решилась на это? Я променяла эту искренность и служение людям на деньги, возможность заработать побольше? Как это со мной случилось?????!!!! И второй момент. Я перечитываю последние строки, и снова убеждаюсь, что созданы мы были совершенными, с правильным пониманием своего предназначения. Ну как 15-летняя девчонка может желать удачи в делах благородных во имя людей и их блага?! Это как? Откуда такое точное понимание, что нужно делать в этой жизни?! Ребята, теперь я знаю точно, что путь самосовершенствования - это путь возвращения к себе, к совершенному созданию, коими мы являемся на свет, к шедевру, сотворенному высшим разумом. А то, что мы на себя налепили своими предрассудками, страхами, желанием быть не хуже других, жить, как все, важно потихоньку стряхнуть, чтобы вернуть себе счастье в каждое мгновение, ослепительную улыбку от лучей, запутавшихся в прищуренных ресницах, полет души от созерцания миллиардов звезд, захватывающий спазм в груди от полета на разогнавшихся качелях!!! Вспомните себя! Раскрепоститесь! Вдохните жизнь в уставшую душу! Раскрасьте каждое мгновение живым ответом на окружающую неповторимую красоту! И будет вам счастье! Наслаждайтесь каждым мгновением великого дара под названием ЖИЗНЬ!

Я обещала поразмышлять о том, как найти смысл жизни, определить свое предназначение, как ставить цели. Лично для меня в начале пути все цели поставила мама: закончить успешно школу, поступить в институт, найти работу... по пути на 3-м курсе я выскочила замуж, но и тут мне все мама рассказала, как правильно. Нужно было закончить институт, поработать год, а потом заводить ребенка, чтобы за мной было рабочее место. Так я умница - я все исполнила! О предназначении тогда вообще никто не говорил, просто надо делать, как все! И большинство до сих пор так думает, что нужно, как все. А счастье тоже одно на всех?! Лично я цели в жизни не ставила вот так глобально, как сейчас. Все было проще: были задачи для исполнения! Я уже не мечтала полететь в космос и посмотреть на звезды оттуда... не мечтала об установлении контакта с иными цивилизациями (инопланетянами, если хотите), хотя именно этим мне хотелось заняться в детстве. Теперь я точно знаю, что НУЖНО мечтать, ставить цели, реализовывать свой потенциал. И когда я это поняла, я задалась вопросом:"А как найти свое предназначение? Как выяснить, а какой путь мой?" Как-то интуитивно искала себя и даже что-то сформулировала. А ответ пришел позже в одной из книг, попавшей мне в руки. Там говорилось, что определиться на самом деле просто: 1. Нужно написать все, что ты умеешь делать хорошо. Ничего не забыть, любую мелочь. 2. Из этого списка выбрать несколько самых ярких способностей. 3. Определить, в каком роде деятельности можно их применить. И снова написать список из профессий, проектов, компаний, где ваши способности могли бы пригодиться. Перечитывать его много раз, дополнять до тех пор, пока не появится такой проект, от мысли о котором будет радостно, будет чувствоваться воодушевление. Вы поймете, что именно этим вы готовы заниматься часами без устали. Таким образом вы точно определите направление вашей деятельности, а частное воплощение - это второй вопрос.
Я бесконечно благодарна HERBALIFE за то, что я перестала блуждать в потемках, остановилась, определилась, осветила свой путь целями и начала возвращаться на дорогу, предназначенную для меня.
И если вы до этой минуты думали, что HERBALIFE это для тех, кто хочет похудеть, то вы увидели тооооненький лучик света, пробивающийся через щель под дверью. Я помогу распахнуть дверь и впустить поток света и возможностей, которые дает эта невероятная компания. Я буду говорить об этом, писать об этом, рассказывать и показывать, чтобы любой, кто увидит для себя шанс выскочить из "матрицы", перестать участвовать в "крысиных бегах", смог это сделать в нашей компании. Но о миссии Гербалайф я поразмышляю в следующей статье. Забегайте! Читайте! Делитесь своими историями!

Скажите, а вы когда-нибудь задумывались над смыслом жизни? Зачем вы тут? Многие об этом говорят, о важности обрести смысл жизни, что это поможет идти дальше. Мне совершенно точно известно, что многие люди, прожив несколько десятков лет, ни разу не задавались этим вопросом. У меня же он возник в районе 9-10 лет. Рано? Думаете у меня в жизни случилось потрясение, заставившее об этом задуматься? Никаких катастроф точно не было, просто в один прекрасный день мне пришло осознание того, что Бог меня очень щедро одарил: у меня было отменное здоровье, физической силы побольше, чем у некоторых пацанов, бегала так, что в казаки-разбойники бесполезно было гоняться, если только толпой ловить, с применением изощренной тактики )))), и то по деревьям улепетывала... И с мозгами было неплохо, я видела, что учение мне дается гораздо легче, чем большинству других. Каких-то выдающихся талантов не обнаруживалось, но в целом везде было на "отлично". Но я видела, что другим досталось поменьше, и что они мучаются, даже иногда усердно трудятся, но не могут сделать то, что мне казалось вовсе несложным. Ни разу не было мысли гордиться, наоборот, мне было страшно неловко, что я могу легко, а кому-то не дано совсем. И тогда невероятное озарение привело меня к выводу, что нужно помогать людям вокруг. Мне нужно было использовать свои дары как можно чаще и больше, только тогда я чувствовала себя хорошо. Дары искали самовыражения. Оно могло доходить до того, что одновременно я могла записаться и успешно заниматься в хореографическом ансамбле, клубе интернациональной дружбы, ходить на хор, гандбол и баскетбол, читать по 50 страниц в день и писать еще по 10. Но и этого было недостаточно. Если кто-то начинал говорить, что не смог решить задачу, не понимает правило или не может выучить английские слова к диктанту, меня тянуло туда предложить свою помощь. Со стороны я порой казалась выскочкой, но это вовсе не было желанием показать себя, это была потребность помогать, потому что я понимала, что МОГУ это сделать ХОРОШО!!! Просто меня ОДАРИЛИ, мне нужно ОТДАВАТЬ!!! И именно лет в 9-10 в одном из дневников я не смогла определить себе наименование в этой жизни, но я точно знала, что когда умру, стану ангелом-хранителем!!! Это прям стало идеей фикс, что даже если меня не определят в ангелы-хранители, я туда обязательно попрошусь. Откуда я о них тогда знала???!!! Неудивительно, что я не могла тогда определить своего места в обычной жизни, для этого нужно было обрести больше жизненного опыта. Это позже я поняла, что могу быть учителем, врачом, писателем, журналистом.... Но вопрос не в этом. Мне странно, что тот ребенок задумывался над смыслом жизни, а девчонка в 24 года полностью сошла со своего предназначенного пути, уйдя из педагогики в транспортную логистику зарабатывать деньги. Конечно надо было кормить первенца, но я СОВСЕМ не задумалась о том, что я смогу дать людям из своих даров. И это был роковой шаг. В одной из мудрых книг я прочла, что как только вы сходите со своего предназначенного пути, жизнь начинает тебя пинать до тех пор, пока ты не вернешься на свою дорогу. И чем дальше ты от нее уходишь, тем сильнее жизнь тебя бьет. Если бы мне это вовремя кто-нибудь объяснил?! Но я пошла зарабатывать деньги. Я освоила новую профессию - помощника руководителя, делопроизводство, немного кадрового дела, параллельно осваивала транспортную логистику, мультимодальную и мономодальную, внутри России и международную. Было интересно, но через 5 лет мне стало мучительно скучно в секретарской должности, дары требовали воплощения, а поля для деятельности не было. Я поменяла работу, НО!!! Нужно было искать профессию внутри своего призвания - служить людям, а я снова побежала зарабатывать. Пришла менеджером по грузовым перевозкам, а через полгода возглавила филиал и стала управленцем. Каждый божий день я понимала, что занимаюсь не своим делом. Конечно, работала я на износ, доказывая, что могу все! И так 9 лет. Но Закон гласит, что чем ты дальше от своего пути, тем сильнее пинает жизнь. В итоге, кроме денег все остальные аспекты жизни увяли и даже были выжжены: семья - вдребезги, я сама - развалившаяся, отягощенная ненужным грузом, телега, дети растут где-то за спиной, друзей нет, даже порой поговорить не с кем, не маме же выливать все свои сложности, ее беречь нужно. Я порой даже не понимала чего хочу на самом деле, какие блюда у меня любимые, какие фильмы, песни, интересы, хобби - НИЧЕГО!!! ПУСТОТА!!! Выжженное поле!!! И смеялась я только тогда, когда душили слезы, просто чтобы не заметили. Грустная картинка. Я вдруг поняла, что потеряла СЕБЯ!!! Как будто меня не было. Была РАБОТА и все! Я поняла, что больше не мечтаю, больше не дарю людям радость, любовь, не подаю руку помощи, не бываю рядом в трудную минуту... Это жуткое ощущение, но даже тогда я НЕ понимала, что за урок мне преподает жизнь!!! Я понимала, что за что-то плачу, но в чем была моя вина - не понимала, я ведь все делала правильно: жила интересами супруга, не ограничивала его свободы, старалась понять, принять таким, какой есть, и детьми я вроде занималась, обуты, одеты, чистенькие, все у них есть, во всех родительских комитетах активно работаю.... что еще нужно?! И только гораздо позже, прочитав десяток замечательных книг, я поняла, что нужно было одно - вернуться на свой путь! Начать заниматься СВОИМ делом! Вспомнить о том, что я люблю и что умею делать ХОРОШО, а главное - быть счастливой, занимаясь любимым делом. Да, в педагогике моя зарплата едва отличалась от повышенной стипендии, но я кайфовала от нее!!! Я до сих пор переписываюсь со своими студентами, а ведь это было почти 18 лет назад!!! И именно теперь я очень хорошо понимаю фразу Дональда Трампа (да, того самого претендента на Президентский пост США) из одной из его книг "работать за деньги - это плохая идея" конечно, он закладывал сюда еще одну мысль о том, что плохо от зарплаты до зарплаты, лучше пусть это будет сделка, проект, который даст прибыль, лучше сколотить капитал, который будет работать на тебя, НО важнейшей частью этой мысли наверняка была мысль о том, что заниматься нужно тем, к чему лежит душа, чем хочется заниматься изо дня в день, независимо от того, дает ли тебе эта деятельность деньги или пока нет. И только когда я снова повернулась к себе лицом, в моей жизни стали появляться нужные люди, происходить важные события, но об этом позже. А мораль сей "басни", т.е записи такова: чем бы вы ни занимались в жизни, будьте всегда повернуты к себе, не сворачивайте со своего пути. Помните, если мал доход, то это не жизнь бьет, это просто ваша ценность на рынке труда пока мала, бьет жизнь по-другому: она отбирает семью, друзей, здоровье... вот если именно это с вами происходит, вы точно сошли с пути! Срочно разворачивайтесь к себе и разберитесь, куда вас понесло и в какую точку необходимо вернуться, чтобы начать заново! И именно об этом я поразмышляю в следующий раз... Забегайте! Читайте! Пишите мне!

Как HERBALIFE мне помог вернуть себя!!!

Привет ВСЕМ!!!
Много дневников мной написано за жизнь, но электронный - первый!
Давно хотела начать, но как-то мысли путались. Многие не знают о чем  писать, а у меня столько тем, что можно было бы десяток тематических блогов придумать. И все же сегодня пришла мысль о том, как объединить все грани своей личности в единую фабулу, целостную объемную гармоничную фигуру. И все оказалось просто! Потому что свою целостность я обрела, попав в мир HERBALIFE!!!

Многие люди проводят свою жизнь в страданиях и болезнях (телесных и душевных, неважно) и считают, что это норма жизни или наказание Божье или расплата за ошибки предков. Человек, терзаемый страхами, предубеждениями, накапливающий тягостные воспоминания, которые подобно снежному кому увеличиваются и накатывают все сильнее, теряет свою целостность, он заболевает. Сначала на эмоциональном уровне, а потом подтягиваются и телесные недуги. И практически никто не считает виновником происходящего СЕБЯ!!! Я тоже так не считала, когда приближаясь к 40 годам, стала бесформенной, с подорванным здоровьем и психикой, истерзанной нервной работой и годами без нормального отпуска. Я зарабатывала приличные деньги, полагая, что таким образом обеспечиваю счастливое детство своим детям. Друзья растворились, потому что у меня не было на них времени, семья раскололась и одной причины этому не назвать, должно быть их были десятки, только я их не видела. У меня не хватало сил на жизнь, я едва справлялась с материнскими обязанностями и кое-как с домашним хозяйством. Ежедневная рутина сплела вокруг меня непроницаемый кокон, сквозь который я едва различала праздники, смену времен года, даже собственное отражение в зеркале меня совершенно не интересовало. И если бы меня тогда спросили о том, кто виноват в сложившейся ситуации, я бы назвала миллион людей и причин, но, боюсь, в этом списке не было бы МЕНЯ. Где-то внутри я верила, что все делаю правильно, из кожи вон лезу, чтобы все было хорошо, но так одинока в своих стараниях, что просто нет сил тащить этот неподъемный воз за собой. Глубокое одиночество, тоска, рутина сжирали мои жизненные силы, но я ничего с этим не собиралась делать, потому что моя жизнь была похожа на миллионы других, которые также смиренно перетаптываются в этом мире.
Однажды, увидев свои фотографии с Крестин моей дочери, я ужаснулась тому, как выгляжу. А когда посмотрела еще и видео, то вообще сплохело, там было бесформенное чудовище!!! Я застыла у экрана компьютера с зефиркой в руках, которая была примерно десятой подряд, и поняла, что с этим нужно что-то делать. Я не хочу так выглядеть, я не хочу быть развалиной в 30 с лишним лет, я не хочу носить бабские юбки на резинке и трикотажные вещи без размера, я не хочу, чтобы жировая складка на лопатках упиралась в жировую складку на месте, где была талия, и вообще я хотела, чтобы мои руки опускались вниз, а не застревали, как у пингвина, на жирных боках!!!

Вот это чудо слева втянуло в себя живот, натянуло полосатую блузочку на бока, чтобы ровнее казалось, ручки спрятало вообще... НО... не сильно помогло!!! Справа тоже я, несколькими годами позже. Да, банальное фото ДО и ПОСЛЕ, но это не только фото внешнего изменения, это фото полного внутреннего перестроения.
Сейчас, в свой 41 год, я выгляжу так:

И дело не только в том, что я стала стройнее, компания сподвигла меня полностью поменять свой внутренний мир, очистить его от боли, ненастья, проблем, чужих забот, и научила снова любить и радоваться жизни!!!
Более грузить вас сегодня душевными излияниями я не буду, подробности начнутся в следующей записи.
Если вы в моих строках увидели себя и еще ничего не начали менять в своей жизни, пишите мне, я с удовольствием прочту, делитесь, я постараюсь быть вам полезной. Ну а если вам хочется съязвить, то лучше оставьте ваш яд при себе, я понимаю, что его скопились литры, но на меня их лить не надо. Я просто делюсь своими открытиями в жизни и никого не собираюсь учить!
Спасибо, что прочли!