Скажите, а вы когда-нибудь задумывались над смыслом жизни? Зачем вы тут? Многие об этом говорят, о важности обрести смысл жизни, что это поможет идти дальше. Мне совершенно точно известно, что многие люди, прожив несколько десятков лет, ни разу не задавались этим вопросом. У меня же он возник в районе 9-10 лет. Рано? Думаете у меня в жизни случилось потрясение, заставившее об этом задуматься? Никаких катастроф точно не было, просто в один прекрасный день мне пришло осознание того, что Бог меня очень щедро одарил: у меня было отменное здоровье, физической силы побольше, чем у некоторых пацанов, бегала так, что в казаки-разбойники бесполезно было гоняться, если только толпой ловить, с применением изощренной тактики )))), и то по деревьям улепетывала... И с мозгами было неплохо, я видела, что учение мне дается гораздо легче, чем большинству других. Каких-то выдающихся талантов не обнаруживалось, но в целом везде было на "отлично". Но я видела, что другим досталось поменьше, и что они мучаются, даже иногда усердно трудятся, но не могут сделать то, что мне казалось вовсе несложным. Ни разу не было мысли гордиться, наоборот, мне было страшно неловко, что я могу легко, а кому-то не дано совсем. И тогда невероятное озарение привело меня к выводу, что нужно помогать людям вокруг. Мне нужно было использовать свои дары как можно чаще и больше, только тогда я чувствовала себя хорошо. Дары искали самовыражения. Оно могло доходить до того, что одновременно я могла записаться и успешно заниматься в хореографическом ансамбле, клубе интернациональной дружбы, ходить на хор, гандбол и баскетбол, читать по 50 страниц в день и писать еще по 10. Но и этого было недостаточно. Если кто-то начинал говорить, что не смог решить задачу, не понимает правило или не может выучить английские слова к диктанту, меня тянуло туда предложить свою помощь. Со стороны я порой казалась выскочкой, но это вовсе не было желанием показать себя, это была потребность помогать, потому что я понимала, что МОГУ это сделать ХОРОШО!!! Просто меня ОДАРИЛИ, мне нужно ОТДАВАТЬ!!! И именно лет в 9-10 в одном из дневников я не смогла определить себе наименование в этой жизни, но я точно знала, что когда умру, стану ангелом-хранителем!!! Это прям стало идеей фикс, что даже если меня не определят в ангелы-хранители, я туда обязательно попрошусь. Откуда я о них тогда знала???!!! Неудивительно, что я не могла тогда определить своего места в обычной жизни, для этого нужно было обрести больше жизненного опыта. Это позже я поняла, что могу быть учителем, врачом, писателем, журналистом.... Но вопрос не в этом. Мне странно, что тот ребенок задумывался над смыслом жизни, а девчонка в 24 года полностью сошла со своего предназначенного пути, уйдя из педагогики в транспортную логистику зарабатывать деньги. Конечно надо было кормить первенца, но я СОВСЕМ не задумалась о том, что я смогу дать людям из своих даров. И это был роковой шаг. В одной из мудрых книг я прочла, что как только вы сходите со своего предназначенного пути, жизнь начинает тебя пинать до тех пор, пока ты не вернешься на свою дорогу. И чем дальше ты от нее уходишь, тем сильнее жизнь тебя бьет. Если бы мне это вовремя кто-нибудь объяснил?! Но я пошла зарабатывать деньги. Я освоила новую профессию - помощника руководителя, делопроизводство, немного кадрового дела, параллельно осваивала транспортную логистику, мультимодальную и мономодальную, внутри России и международную. Было интересно, но через 5 лет мне стало мучительно скучно в секретарской должности, дары требовали воплощения, а поля для деятельности не было. Я поменяла работу, НО!!! Нужно было искать профессию внутри своего призвания - служить людям, а я снова побежала зарабатывать. Пришла менеджером по грузовым перевозкам, а через полгода возглавила филиал и стала управленцем. Каждый божий день я понимала, что занимаюсь не своим делом. Конечно, работала я на износ, доказывая, что могу все! И так 9 лет. Но Закон гласит, что чем ты дальше от своего пути, тем сильнее пинает жизнь. В итоге, кроме денег все остальные аспекты жизни увяли и даже были выжжены: семья - вдребезги, я сама - развалившаяся, отягощенная ненужным грузом, телега, дети растут где-то за спиной, друзей нет, даже порой поговорить не с кем, не маме же выливать все свои сложности, ее беречь нужно. Я порой даже не понимала чего хочу на самом деле, какие блюда у меня любимые, какие фильмы, песни, интересы, хобби - НИЧЕГО!!! ПУСТОТА!!! Выжженное поле!!! И смеялась я только тогда, когда душили слезы, просто чтобы не заметили. Грустная картинка. Я вдруг поняла, что потеряла СЕБЯ!!! Как будто меня не было. Была РАБОТА и все! Я поняла, что больше не мечтаю, больше не дарю людям радость, любовь, не подаю руку помощи, не бываю рядом в трудную минуту... Это жуткое ощущение, но даже тогда я НЕ понимала, что за урок мне преподает жизнь!!! Я понимала, что за что-то плачу, но в чем была моя вина - не понимала, я ведь все делала правильно: жила интересами супруга, не ограничивала его свободы, старалась понять, принять таким, какой есть, и детьми я вроде занималась, обуты, одеты, чистенькие, все у них есть, во всех родительских комитетах активно работаю.... что еще нужно?! И только гораздо позже, прочитав десяток замечательных книг, я поняла, что нужно было одно - вернуться на свой путь! Начать заниматься СВОИМ делом! Вспомнить о том, что я люблю и что умею делать ХОРОШО, а главное - быть счастливой, занимаясь любимым делом. Да, в педагогике моя зарплата едва отличалась от повышенной стипендии, но я кайфовала от нее!!! Я до сих пор переписываюсь со своими студентами, а ведь это было почти 18 лет назад!!! И именно теперь я очень хорошо понимаю фразу Дональда Трампа (да, того самого претендента на Президентский пост США) из одной из его книг "работать за деньги - это плохая идея" конечно, он закладывал сюда еще одну мысль о том, что плохо от зарплаты до зарплаты, лучше пусть это будет сделка, проект, который даст прибыль, лучше сколотить капитал, который будет работать на тебя, НО важнейшей частью этой мысли наверняка была мысль о том, что заниматься нужно тем, к чему лежит душа, чем хочется заниматься изо дня в день, независимо от того, дает ли тебе эта деятельность деньги или пока нет. И только когда я снова повернулась к себе лицом, в моей жизни стали появляться нужные люди, происходить важные события, но об этом позже. А мораль сей "басни", т.е записи такова: чем бы вы ни занимались в жизни, будьте всегда повернуты к себе, не сворачивайте со своего пути. Помните, если мал доход, то это не жизнь бьет, это просто ваша ценность на рынке труда пока мала, бьет жизнь по-другому: она отбирает семью, друзей, здоровье... вот если именно это с вами происходит, вы точно сошли с пути! Срочно разворачивайтесь к себе и разберитесь, куда вас понесло и в какую точку необходимо вернуться, чтобы начать заново! И именно об этом я поразмышляю в следующий раз... Забегайте! Читайте! Пишите мне!